Sobre "primeiros dias" e sobre as escolhas que se renovam - enquanto o tempo não para de passar.

Desde os meus 11 anos de idade que tenho essa mania - que eu chamaria de boa - de escrever em blogs. Tenho 29 e me recuso a continuar ignorando essa vontade de escrever uma porção de coisas quaisquer e, então, me conectar com pessoas que, talvez, eu nunca venha a encontrar pessoalmente. O que, de fato, não é um problema, já que palavra também é encontro.

Aos 11 anos, eu escrevia com muito mais tranquilidade do que agora. O que me deixa saudosa quanto a Laysla espontânea que eu, um dia, fui. Será que dá tempo de reencontrá-la em alguma dessas linhas? Eu espero que sim. Espero, não: escolho que sim.

Nessa onda de estudar a Psicologia Fenomenológico-Existencial, tenho pensado sobre escolhas... Pensado que, em determinado nível, tudo é escolha (depois, é claro, daquilo que a gente já se depara quando nasce ao ser lançado nesse mundão, sem poder escolher nada). Depois disso, escolha e responsabilidade. Estou para entender melhor essa coisa toda. Se eu entender, prometo que venho contar o que significa. Por enquanto, escolho reencontrar a Laysla espontânea, aquela dos 11 anos, nessas linhas que vão ganhando algum sentido conforme escrevo mais e mais.

Engraçado... Vira-e-mexe, eu me pego perguntando a mim mesma o que me falta para que eu me entenda como escritora. Falta um livro? Será que aquele em que eu imprimi meus poemas em papel vergê e confeccionei a própria capa com papel panamá (ou é paraná?) não conta? Poderia contar, poxa. Poderia, ao menos para mim, contar. Ou será mesmo que eu vou ficar esperando alguém bater a mão no meu ombro e dizer "Laysla, agora, sim, você é escritora". A gente nem está podendo tocar nas pessoas nesses tempos de pandemia, ora. Mais uma razão para que eu não espere um toque nos ombros para definir algo que, aqui dentro, eu já sei: sou escritora. Ao menos, para mim. Ao menos, hoje, eu sou o que eu quiser ser. Amanhã, eu já não sei. 

Olhe só, que loucura! Era assim a Laysla de 11 anos de idade: espontânea. Ela ficaria orgulhosa de mim agora.

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Já são 00:33, então, hoje já é dia 1 de setembro. E eu tenho um apreço especial pelos primeiros dias. Eles tem algo de novo e de leve. Primeiros dias são frescos e têm muita coragem! Que beleza que tenha calhado essa enxurrada de palavras logo nesse dia 1. A gente conta com a aura de sorte desses começos e promete umas coisas também... Sabe como é, não é? Então, fica prometido, aqui, que o blog estará ativo a partir de hoje, cheio de ar nos pulmões. Respira fundo por aí também. Encha seus pulmões de ar (use máscara!) e vamos ver se a gente dá um jeito de ser mais leve - sabe-se lá como - e sai flutuando junto, por aí, como aqueles balões de festa brancos que são soltos ao ar nos primeiros dias do ano, leves e esperançosos.

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Eu acho que a vida é mais fácil quando a gente não está sozinho, sabe? É sobre isso. Feliz dia 1!

Carinho, Lay.

Falta.

Acordei há horas e ainda não tenho nenhuma certeza com a qual contar. Me atenho aos gatos que miam, pedindo por ração fresca; à necessidade de vestir pouca roupa porque faz um calor escaldante; à xícara de café que eu não deveria ter tomado, tanto porque faz calor, quanto porque só aumenta a ansiedade. Vou me apegando às pequenezas do dia, só para ver se - por um minuto que seja - eu me esqueço do que falta. Os encontros, meus pais, meu irmão. Minhas queridas amigas que não vejo... Há quanto tempo não as vejo? As viagens descomprometidas para Minas Gerais e Paraty. Ah, que saudade de cachoeira!

Ligo a TV a fim de que algum ruído me preencha e o que tenho, em contrapartida, são vozes infindáveis que vão me abrindo como mãos que rasgam à força um tecido frágil. Vozes dizendo que a vida escoa. Vozes dizendo que falta. Falta gente. Falta mais gente a cada dia. Desligo a TV e tento me enfurnar num livro. Me encher, nem que seja de palavra lida. E é uma pena que a cabeça não tenha, nessas horas aflitas, o mesmo plano que minhas mãos. O mar está próximo e, pasme, me parece que não o vejo há meses. Onde será que tenho orbitado enquanto a vida lá fora esfarela e tento preencher os dias e respiros com algo de concreto? Onde?!

Tenho certeza de tão poucas coisas... Uma delas é essa: se algo existe é a falta. Me resta, então, deixar a falta aparecer e tentar dormir em mais um noite quente, oca e sem respostas.

Laysla Machado.

Caldo de ervilha.

 

Há cerca de um ano, Rodolfo se mudou para um condomínio. Ele dizia não ser adepto a essas “coisas de rico”, mas seus nervos sensíveis não deram conta de ouvir os tiros no antigo bairro onde morava.

Desembolsou uma grana alta de suas economias para acertar os três meses de caução e seguiu rumo à "vida mesquinha", porém silenciosa, do condomínio. Já nos primeiros dias em que lá estava, fez questão de conversar com todos os funcionários. Falou sobre o clima, sobre futebol e sobre os problemas psicológicos que enfrentara no passado.

Seu Chico, um dos vigias que conheceu primeiro, sabia bem o que era a sensação de taquicardia, que chamou de “coração saindo pela boca e falta de ar doida que só”. Mas esclareceu a Rodolfo que não tinha tempo para pensar nessas coisas. Precisava ir trabalhar com o coração calmo, acelerado ou sem coração, até. Faltar ao trabalho é que não podia.

Numa noite fria de junho, Rodolfo preparou caldo de ervilha. Gentil que era – um bom homem que enxerga os demais – teve a ideia de oferecê-lo ao Seu Chico. Levou a tigela cheinha até o vigia e, com um sorriso contido no rosto, disse: “Trouxe caldo de ervilha para o senhor”. “Não gosto de caldo de ervilha, obrigado!” – disse Seu Chico, com a calma de quem fala a um amigo.

Rodolfo se esforçou bastante para não parecer contrariado; principalmente, para ele mesmo. Que boa vontade tivera, não? Ora, parece que Seu Chico é gente. E gente daquelas que não gostam de caldo de ervilha, afinal.

- Por Laysla Machado.

Silêncio.

"Foi assim

No dia em que todas as pessoas

Do planeta inteiro

Resolveram que ninguém ia sair de casa

Como que se fosse combinado em todo o planeta

Naquele dia, ninguém saiu de casa, ninguém."

Raul Seixas não poderia prever que O dia em que a terra parou se tornaria real. Ou previu, vai saber. Lá fora, pararam os dias. Foi como se o tempo houvesse se transformado em algo tão, mas tão novo, que tivemos - todos - dificuldades em reconhecê-lo. Sozinhos, todos. Fazendo, enfim, morada... Em nós mesmos. Nos dias em que a Terra parou.

O tempo - que demoramos a reconhecer nesses dias - começou a perguntar coisas demais. E eu, distraída toda a vida, não sabia que dentro do silêncio que o tempo traz cabe tanta palavra. No quarto bagunçado que a cabeça é, pela primeira vez, as palavras ecoam alto demais, como se há tempos estivessem esperando o lado de fora fazer silêncio. E fez. Nos dias em que a Terra parou.

Ouvi, dias atrás, que estamos todos no mesmo mar revolto, finalmente. Mas, que evidente fique: nunca no mesmo barco. A menina que escreve frases poéticas daquela página bucólica que leio deixou bem claro: tem gente que nem barco tem. É nisso que a gente pensa, quando tem tempo.

Não há lugar onde chegar com isso que, aqui e agora, escrevo. Porque a Terra ainda não voltou a girar. Mas as palavras gritam, dentro. E, a cada dia, mais alto. "Maluco que sou."

Laysla.

Pode se achegar.

Ela o chamou para entrar, ainda que dividida entre o pedido do corpo e a preocupação da mente. A casa vivia uma bagunça desde dezembro. Mas não era hora de se preocupar. Esperou, sem saber, por essa visita há tanto tempo que algumas roupas no chão e xícaras sujas de café não impediriam que ele, finalmente, entrasse.

- Pode se achegar. - Ela disse, sorrindo.

Recolheu as roupas do chão, aquelas que conseguiu ver, com os olhos apressados. Pôs as xícaras na pia e, mais do que depressa, juntou os papeis espalhados sobre a mesa. Eram os seus últimos rascunhos de textos, ainda esperando por qualquer significado. De amor, quem sabe.

- Esses são os seus escritos? – ele perguntou.

- Tentativas frustradas, eu diria. – ela respondeu.

Ele pediu, com os olhos, permissão para lê-los e ali se demorou. Não piscava enquanto lia. Enquanto a lia. Foi quando ela reparou como num frame, o quanto ele cabia bem naquele espaço. Naquela cadeira de segunda mão. Naquela mesa desgastada pelo tempo em que ela, todos os dias, se debruçava e entregava um pouco de si, à caneta. Mal sabe ele que, se assim quisesse, ela se entregaria novamente. Nua e inteira, a ele, nas próximas horas. Ou nos próximos anos.

[Texto inspirado na canção "Pode Se Achegar".] 

Pequenos feitos.

Se aqui surgimos foi para viver. E se é para viver, que dentro de cada dia que experimento caiba um tanto de felicidade. E ela pode ser simples. 

Nem todos os dias escreverei um livro. Não serei promovida 365 dias por ano. Uma viagem incrível para um lugar incrível não me aguarda a cada 24 horas. Não posso parir um filho por dia. Nem me sentir linda toda vez que me olhar no espelho. Mas, dá para ser simples. E feliz. Dá para apreciar uma refeição bem feita, mesmo que seja arroz e feijão. Dá para abrir o livro já lido e reler as citações marcantes sublinhadas à lápis. Dá para cantar a minha música favorita do Arnaldo Antunes. Escovar os dentes assim que acordar. Lavar as mãos com sabonete e sentir o perfume (que é comum, mas bom). Aproveitar e já lavar o rosto. Pentear os cabelos com calma. Escrever um verso, que seja, de um novo poema. Dá para dar ouvidos - e colo também - a quem eu amo. E beber um copo d'água fresca antes de me deitar para dormir.

Se a felicidade não puder ser constantemente excepcional, não me importa. Me basta que ela venha - mesmo que em pequenos feitos - todos os dias.